HAPPY-Medi・・・糖尿病な私と医療のハザマ

幸せな医療?                               ~Happy mediume~どちらかに偏らず程よいこと                    

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「拒否」の反対側?

関節痛が始まって、祝・一周年(苦笑)
ここのトコ、この話題ばかりとなってました。
未だに原因はよく分りませんが、とりあえず「老化」と言うことにしておいて
いーかげん続き(1型と言われて凹む、その後)に戻ってみましょう・・・

そうです、キューブラー・ロスさん曰くの「悲嘆の五段階」によれば、
次は「受容」と言うものがそろそろやってくるハズ
(受容のイメージ:天から光がさす感じ

しかしながら、一向にその気配がない
ってか、そもそも「受容」って何?どう言う状態を言うのだろうか。

病気に前向きに向き合えること?
治療をきちんと頑張ること?
病気をマイナスに考えないこと?
「病気になって良かった」などと思えること?

確かに「拒否」や「否定」の状態は、分りやすい。
でも、それを抜け出したらみんな「受容」なんだろうか。
「受容出来るのが良い」って考えていたけど、そんな単純なこと?
そんな簡単に、一言で表されるものでは無い気がしてきた

以前のブログにも書いたように(→「治療中断の言い訳」)

患者は何も病気だけが、人生の要素ではない。
他の悩みがあり、反対に喜びがあるかもしれない。
そしてそれらは綿密に絡み合い、切り離して考えることは出来ない。

もし、他の悩みが重ければ、そちらに気をとられて
病気の重みは低下するかもしれないし、
悩み事がボチボチであれば、相まって病気のマイナス面が
増幅されるかもしれない。

反対に、他にとてもプラスの、幸せの要素があった場合
病気にもプラスに働くだろうし
その時は「私、病気をプラスに考えられてる」と思うかもしれない。

でももし、合併症が起こってしまったら、素直に
「これでよかった」と思えるだろうか?

そう、人生は色んな波がある
だから、その波に合わせて病気に対する思いも、揺れてしかるべきかと。
(揺れない人もいるんでしょうけど
やっぱり、ゆ~らゆら。ハザマで揺れる私です。

しかもその「思い方」と言うのは、結局その人の性格が表れる。
病気が原因でそう「思う」のでなく
その人の性格が、病気を通し投影され、表現されているのだと。

そう思うと、ますます「受容」が分らなくなってくるのだ
ありていに言えば、「糖尿病」と言う異質なものを受け入れる、と言うより
糖尿病である自分自身を認める、つまり「自己肯定」の作業なのだろうか。。

とか何とかかっこつけちゃって
次回は、久しぶりに血糖値について、いってみましょうか

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久しぶりの受診報告

急に、リアルタイム。
受診日だった今日を、その日に書いてみる(本来のブログの形)
あいだが抜けてるから意味わからんやんっ、てツッコミは置いといて(笑)。

今月は、眼科、エコーや心電図の検査、とメニューたっぷり。
朝イチから出かけて、薬をもらい終えたのが、14時過ぎ。
いつもは、目星をつけたお店で、解放感あふれるランチ(コラコラ)を楽しむのだが
もうランチ時間終わってるし しかも、ぐったりで食欲ナシ いそいそと帰ってきました。

まずは、「また出血してたりして」とドキドキしてしまう眼科。
2回前から、いかにも「女医」と言う出で立ちの、セクシーな先生が担当。

今日もショートパンツに白衣と、セクシーなのですが
初回時から、糖尿病患者さんと、内科ばりに治療法や身の上話をしていたり
私に対しても
「年いったら、ギラギラが無くなって枯れてくるから(笑)、コントロールも落ち着いてくるよ~」
とか(本当?)、何だか可笑しくって、結構気に入っておりマス

今回も、糖尿病の変化は無かったのですが(ほっ)、
「コントロールの方はどう?」との問いかけに、
「A1c上がっちゃって…」と言うと
「えー、それはショックだよねー」と、患者以上に感情移入して頂き
「視野検査がちょっと気になるので…そう、前回も気になってたんだよね」と
詳しい検査をして、DMの状況も気になるからと、次回は4か月後の受診となりました。

その後、大急ぎでエコー検査を終え、内科新診察を待つ。
予約時間は「11時~11時半」だけど、呼ばれたのは13時過ぎ ...

今日は、いつにもまして遅いなぁ…と、
先生もお疲れな様子 診察も「まきバージョン」(笑)
と言うことで、必要最低限のお話だけにとどめました

ある事に関して、訴えたい事があったのですが、
モヤモヤした気持ちを切り替え、次回診察時にお話しすることに。

で、問題のA1cは下がってきたのですが(8.8%:NGSP)
アピドラをもってしても、ここのトコ食後が高い(本日は313ナリ)。

と言う訳で、当然アピドラ増量。
インスリン・カーボ比を本格的に変更じゃ
インスリン分泌が落ちていってるのか、何なのか。
「総インスリン量が増えていく」と言うのは、何とも言えない気分…

そして、最近高血糖が続いていた為に、100位でも低血糖症状が出てツライのですが、
「ガマンして」と言われました。うぅ。。


しかし、今日は改めて人間観察と言いますか、病院観察でしみじみした事よ

と言うのも最近、ツイッターなどで
「医師と患者の出会いは偶然だが、長年人間関係が続く慢性疾患では、
偶然でない要因~相性が働くかも知れない」と言う趣旨のお話がありました(たかお要約)

医者と患者もそうなのですが、その医者・患者一人一人が、病院を構成するのであって、
結果、病院全体の雰囲気も各々それぞれ。
そこは確かに「しかるべき」人達の集まりかもしれない…と前から感じていました。

現在の病院は、全体的にゆる~いと言いますか、ややのんびりした感があります
今まで罹ってきた病院の中で、採血などは、一番時間がかかる気がします。
正直、どないなってるんやと思うのですが
患者さんも「まだか」と言って、声を荒げる人も無く。

その分、診察も(少なくとも私の罹った診療科は全て)あくせくすることなく、
一人ひとりをきちんと時系列で診てくれている、と言った感じがします

なので、診察が遅れても患者さんもそう苦にならないのでしょうか?
いや、待ってもいい、と言う患者さんが残っているのだと思うのです

例えば、この様な状況を他の人に話した時
「そんなん信じられへん。私やったら他の病院に行く。」と言われた事がありました
いやいや、慢性疾患は違うんだよな~とも思うのですが、
のんびり屋の私には、今の病院がしっくりくるのかもしれないな~、と

で、今までの病院の個性を振り返ってみようと思ったのですが、
めちゃ長くなってしまいましたので、またの次回に。。

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閑話休題②-こちらも・・・

いつまでも「1型」「1型」って、もういい加減、分かったわい
・・・と言うお声が聞こえてきそうなので、ここで再び「閑話休題」。

インスリンの話題なのですが、「これも教科書通りなんかい」括りにしてみました。

さあ、急に時は巡り、2011年の大晦日でゴザイマスよ。

実は(と言う程でもないけど)、この年の12月から
超速攻型インスリンの種類が、ラピッドからアピドラに変更になりました
お試し期間を経て、アピドラの方が合いそう・・・と言う主治医の判断です。
(その代わりランタスも増量)

それでも最近、血糖値がイマイチで
測定器の画面でなかなか正常範囲を見ないのですが
大晦日の晩。年越しそばを食した時に
「おお、これぞアピドラなのか」と言う数値が出たので
ちょっとうれしくなりました

夕食前 165 (紅白開始)
夕食後 169 (紅白後半開始)
眠前   161 (行く年来る年)

すごーい!ほとんど血糖値が変わってない様
ラピッドでは抑えられない食後高血糖も抑えつつ
その後、切れが早いとのウワサ通り、低血糖までにはなりません。
(ラピッドだと、食前100→食後300なんて事もザラ)
おにぎり実験でも実証済みだったのですがやっぱり、と言う感じです。

まぁ、食前で既に160あるって事や
「そば」や食べ合わせの要素もあるのでは?
と言うツッコミもあると思いますが
私的には、「低血糖になりにくい」感じが
積極的に追加インスリン打てるかも・・・と言う気分にさせてくれます

(A1c正常化の為には、もう少しインスリン量が必要なのかも)

しかし、これで気分良く新年が迎えられるよ~
と思った途端、元旦にちょっとしたトラブルで
高血糖から体をしんどくしてしまいました。いかんいかん

ランタス様にアピドラ君。
私の体には、教科書的に効くようです(笑)
今年もよろしく 私の体をラクにして下さい

ちなみに、参考までに「私の」アピドラの効き方のイメージを
適当な(コラコラ)グラフにしてみました。
  ↓

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脳ミソ大混乱

がーん( ̄□ ̄;)|||

1型と言われて、次の日から。

おかしい。
食べ物が喉を通らない。
でも、食べなかったら何故か吐き気がしてくる

これではいかんと
無理やり食べて、インスリンを打つ。
食べ物を食べてる気がしない。モノを押し込んでいる様

ホント、食事の自由ってのがないんだ、この病気は…
(落ち込みすぎ


入院していたら、ぼーっと出来たのかもしれない。
看護士さんや、主治医にもっと泣きつけたのかもしれない。

でも、なんてったって外来での「宣告」。
家に帰れば、フツーの生活が待っている。
ぼーっとしていても、日常はやって来る。仕事もこなしていかねばならない。

あぢっ!!(熱)

ぼんやりで手に湯をかけて、ヤケド (ばかばか


だって私、ずーっと「不摂生な2型」だと自責しながら、治療中断までしてしまった。
その一方で「なぜ私が生活習慣病?」と言う気持ちの、せめぎあいだった。

でも、やっと最近になって
「2型だけど、こんな場合もあるんだよね」と開き直り。
ふっきれたかと思っていたトコだったのに。。

そしたら今度は1型だと言われ、
「インスリンの枯渇」と言う不安が頭をもたげる。

しかしその1型も、典型的な1型ではない。
一般的に、緩徐進行は「抗GAD抗体陽性」がメジャーなのだ。
「抗IA-2抗体単独陽性」って、そんなのアリ

病気を悪くしてしまったのは自分のせいだと、苦しめてきたけど
遅かれ早かれ、こうなってしまったのだろうか…

2型でも、マイナー派。その孤立感と苦さを味わい。
1型と言われても、あくまでマイナー派
そして今後は1型としての「苦労」を味わう事になるのか…

「一粒で、二度苦い」感じ。
何て神様は、イジワルなのか

やっぱりこの検査結果、間違っているんじゃなかろうか…と
今更の「1型宣告」が信じられない(疑り深い)。

でも、心の片隅で。

自己免疫疾患なのだとしたら。

ここ十数年の思いが、すーっと、軽くなった気もした

(まだまだ続いちゃいます

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そしてとうとう1型宣告

「限りなく1型。インスリンはあまり出てない」

だってさ
またまた先生~、そんな事言っちゃって

・・・と、受け流す気分も、しぼんできた(2011年の冬)。
そして、私の頭は混乱中

ちょっと待って。だって、前主治医は言っていた。
「妊娠の可能性がなくなれば、飲み薬に戻します
紹介状に書いてあった。
挙児希望のため、強化インスリン療法…」

インスリンが嫌、と言う訳ではないが
だって、私、薬に戻せるような「2型」なんでしょ

しかし新主治医の、冒頭の発言。
あぁ、もうインスリン離脱は無理なのか
うすうす感じていた事ではあるのだけど。

じわじわと、あきらめとも受け入れともとれる気持ちが、心に広がって行く。
しかし、インスリン分泌の低下を受け入れる事=自分の駄目さを認める事

とは言え、ちょっとの事で上がる血糖値。度々襲う倦怠感。
もう何でもええわい これを何とかし゛て゛く゛れ゛~

ってな訳で、次回診察日までには、前向きに復活
質問事項をメモなんかしちゃったりして。
検査結果がどうかなんて、全然ドキドキもしていなかった。


と、あまり待たずに診察室に呼ばれたなぁ、と記憶している。
そして診察は、今までなら「調子どう?」なんてお話が始まるところ。
ところがいきなり、だった。
せんせ、こんちわ~、と着席するや否や。

「ええと、1型かどうか調べる検査で
 以前測った抗GAD抗体。これは出てなかったんやけど
 実は今回、抗IA-2抗体と言うのを調べてみたら」

ハイハイ。どうせ陰性なんでしょ。
やっぱりよく分からんなぁ~って

「この数字が上がってるんやね。普通は上がってこないし」

へっ??

「CPRは1.02と、インスリンが出てない訳じゃないけど、
 血糖値190にしては、少ない。1型で間違い無いと思います」

話を聞いてる途中でもう、涙が流れてきた。

ま さ か !!

思いもかけない結果に、頭は真っ白
泣いてる私をよそに、先生はいっぱい説明を始める

インスリンポンプの話から始まり、
将来は人工膵臓が出てくるから、それまで「もたせる」事。
インスリンはプレフィルド製剤から、カートリッジへ変更。
ラピッドも自己調節して、と。
レベミルは無くなった時点で、ランタスへ変更。
食事も、好きなもの食べてと、一気に「1型仕様」。

そして
「あなたは、何も悪くないです。
 でも、今後のコントロールはあなた自身の責任です」と。

先生、先生。
頭がいっぱいで、お話あんまり覚えていません(ToT)

本当に、抗体出てるのですかぁ(ToT)
何ですか私、今更緩徐進行の1型なのですかぁ(ToT)
だとしたら、そのうちインスリンは枯渇してしまうのですかぁ(ToT)

今までの「2型」としての辛い?思いと
「1型」としての不安がごっちゃになって、大混乱

で、A1cとかはどうだったんだと忘れてしまう位の衝撃(そんなもん?)。

ぼーっとしたまま診察室を出、地に足が着いていないまま帰宅

今までと同様、インスリン打つことには、変わりない。
でも何故だろうか。1型と言われて、こんなにも凹んでしまう
何度も何度も見返す、「抗IA-2抗体」の検査結果
信じられなくて、声を上げて泣いてしまう。
そして、食い意地のはった私が、ショックでご飯も食べられないとは…

2型糖尿病と言われて10年余り。
一体何がどうだったのか。病歴の中で、一番落ち込んだ日となった。

(あぁ、長い

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